Отзыв об BMW X5 SUV / Кроссовер 2000 года

Понятно, что подробно рассказывать о том, что такое BMW Х5, как минимум неинтересно. Все его видели, знают, а отдельным счастливчикам даже удалось поездить. Кратко приведу ТТХ конкретной машины: BMW X5, 2000 год выпуска, американец. Мотор - рядная шестерка, объемом 3 литра. Цвет - ярко синий. Кузов слегка побит камушками, техника ОК (в пределах разумного). Замок пятой двери барахлит.Машина была взята в шараге, именующей себя "автосалоном", по бартеру на Chevrolet Trailblazer, от которого я уже не чаял избавиться. Обошлась очень недорого, что стало одной из причин покупки именно этого автомобиля.Сразу скажу, что не нравилось. 1. Очень светлый (серый) салон. Просто не люблю.2. Из-за яркого цвета машина очень бросалась в глаза. Каждый, проходящий мимо, считал своим долгом засунуть жало в окно и посмотреть - "а че там?". Эксгибиционизмом я не страдаю, и это бесило (сейчас, на серой машине, этой проблемы нет).Что нравилось.1. На ходу машина была великолепна, как, наверное, почти каждая BMW. Хорошая динамика в сочетании с великолепной управляемостью вполне соответствовала имиджу марки. Типично заднеприводное поведение в поворотах подкупало своей  естественной реакцией.2. Понравилась комплектация: всё, кроме TV. Не знаю, были  в те годы TV или нет.3. Удобная посадка, кресла с не очень развитой, но достаточной боковой поддержкой. Хороший обзор.4. Машина лишена тяжеловесной "джиповости". Собственно она  не претендует на особую "внедорожность" и относится к классу SUV (Sport Utility Vehicle). Сама фирма называет её "универсалом повышенной проходимости".5. После Trailblazer казалась маленькой и верткой.Вообще BMW очень интересная марка.О ней любят спорить. По комментариям к отзывам про другие "бэхи", я понял - существует масса людей, очень озабоченных вопросом, кто кого "порвет". Притом, что эта публика в основном ездит, мягко говоря, не на Subaru WRX STi Type RA. Мне лично глубоко плевать, обгонит Chevrolet Spark например Daewoo Matiz или нет. Это касается и гонок между Opel и, к примеру, Mazda. Но кого-то это интересует.Поэтому, просто чтоб занять народ делом, скажу - Х5 на 3-х литровом моторе порвет всех, закопает и спляшет на их могилах. Шутка, но можете идти бесноваться. Чтобы заодно заставить нервничать и людей, почему-то очень беспокоящихся о надежности чужих "иксов", смело скажу: в этой машине не ломалось НИЧЕГО.Теперь, когда мы отправили полезно поиграть неокрепшие умы, объясню остальным: в машине не ломалось НИЧЕГО все десять дней, которые она у меня была. В ночь на одиннадцатый её угнали.Вообще, скажу я вам, когда у тебя угоняют машину (тем более в первый раз), это чертовски неприятно и обидно, ты расстраиваешься. Я позвонил в милицию, которая прибыла очень быстро и "произвела следственные действия", выражавшиеся в том, что мы, вместе с ними, тупо посмотрели на место, где стояла машина и заполнили протокол осмотра куска асфальта. В протоколе было суконным языком сказано, что машину видимо украли.Так как про машину рассказать мне больше нечего, расскажу про автостраховщиков."Каско", у меня же "каско", только эта мысль не давала впасть в депрессию. В то время, по детской наивности, я еще полагал, что если я вовремя плачу взносы, то при наступлении страхового случая страховая компания, дорожа репутацией, выплачивает мне деньги и компенсирует их за счет долговременного сотрудничества. Хрена с два.Эта (не буду говорить про все, не знаю) страховая работает так: сначала тебя заманивают "под крыло" компании, чтобы (как я теперь понимаю) в темноте и тишине покопаться в твоих карманах. Если они находят там деньги, то очень радуются, улыбаются, льстиво называя тебя VIP клиентом, подвигают тебе стульчик и обещают подарить кепочку с логотипом. После того, как ты оплатил полис, агенты сухо благодарят (о кепочке, естественно, разговор уже не идет, дают папочку) и советуют: в случае если деньги у тебя опять заведутся, принести их им.При наступлении "страхового случая" отношение меняется. Вы уже незнакомы. Ты уже не VIP клиент, а "подозреваемый в страховом мошенничестве". Многолетняя исправная оплата взносов, без каких-либо выплат, ясно говорит о том, что ты, с иезуитской хитростью, втирался в доверие к наивным страховщикам. Одним словом, "езжайте в центральный офис, пишите заявление".Центральный офис, проектировал имбецил. Мне кажется, что человек, занимающийся автострахованием, должен догадываться о наличии у клиента машины и предусмотреть хоть какую-то парковку. Судя по очереди на вход, было ясно, что страховщики надеются, что клиенты не будут успевать подать заявление в предусмотренный договором трехдневный срок. Как ни странно, очередь двигалась, и уже через три с половиной часа я попал на прием.Тут важно не накосячить. В заявлении обязательно указать, что ты включил все имеющиеся системы и вообще был начеку. Нужно сдать по описи все ключи, доки и т.д., желательно знать на память номера контрольных талонов, полисов и квитанций об оплате, фамилии следователя и эксперта. Лучше всего перед этим еще раз перечитать договор, особенно мелкий шрифт, узнаешь много интересного. Приняв всю эту кухню, и с отвращением убедившись, что договор я читал, причем все экземпляры, сотрудники сказали что-то типа: "мы сейчас здесь, мы здесь сейчас" (с). Больше я их не видел в течение полугода.Когда все " установленные законом" сроки выплаты вышли два раза, я начал испытывать смутное беспокойство. Мне стало казаться, что мое понимание принципов работы на страховом рынке ошибочно. Особенно, это чувство усилилось, когда я понял, что разговаривать со мной никто не хочет. Мое "дело" всегда находилось у сотрудника, "который в отпуске". По-моему, уходя в отпуск, они брали его с собой, как талисман, обеспечивающий беззаботный отдых. Наконец, удалось зажать в угол кекса из "отдела выплат" и, угрожая насилием, задать логичный вопрос "где деньги", он разговорился и обогатил меня сведениями о сложной финансовой ситуации компании. Не понимая, почему клиенты должны выступать спонсорами их трудностей, я попытался подать претензию, но, узнав ее номер (две тысячи двести с чем-то), откровенно загрустил.Тут мне повезло, случайно встреченный юрист обучил меня действенным заклинаниям, включающим замысловатые формулировки, типа "досудебная претензия", "упущенная выгода" и "начисление сложных процентов". Как ни странно это шаманство, в сочетании с угрозами накатать телегу в загадочный "союз страховщиков", подействовало. Пожевав мне для приличия голову еще месяц, они перечислили деньги.Страховую компанию, я естественно, поменял и сейчас обслуживаюсь в другой. Кстати, один раз получал выплату. Должен сказать, что это земля и небо. Во-первых, у центрального офиса есть парковка, во-вторых, подача заявления (наученный горьким опытом я засек время) заняла 17 (семнадцать) минут, из которых 10 я писал заявление. Остальные семь занял поход к машине, где сотрудник, не прибегая к помощи экспертов, убедился, что зеркала отсутствуют. Сроки они, конечно, не соблюли, протянули лишнюю неделю (узнав, что сотрудник "в отпуске", я почему-то не удивился). Суммой выплаты был приятно удивлен, на все хватило и еще осталось.Это к тому, что, возможно, не все такие муромои.