Комментарий продавца
Moin ihr Sparfüchse, Traumtänzer und Was-letzte-Preis-Fetischisten. Schnallt euch an, denn hier kommt euer neuer Albtraum auf vier Rädern.Verkauft wird hier kein profanes Auto. Verkauft wird ein Audi 80 Kombi. Ein Monument deutscher Ingenieurskunst aus einer Zeit, als Fahrzeuge noch aus massivem Kruppstahl aus dem Berg gemeißelt wurden und nicht aus recycelten Joghurtbechern bestanden.Die göttliche Offenbarung (Warum du die Karre trotzdem willst):Dieses Ding ist absolut unzerstörbar. Er wird uns alle überleben. Eure Urenkel werden mit diesem Bock weinend zum Schrottplatz fahren nicht, weil der Audi kaputt ist, sondern weil die Sonne explodiert.Und jetzt haltet euch fest: Dieser rollende Sarkophag hat TÜV bis 06/2027! Der Prüfer war entweder blind, chronisch besoffen oder einfach nur ehrfürchtig vor der puren, ungeschönten Aura dieses Überlebenskünstlers.Dazu kommt: Alle vier Reifen sind dieses Jahr neu gekommen (Allwetter für die Apokalypse im Schnee und bei Sonnenschein). Zündkerzen, Motoröl und Kühlflüssigkeit haben gerade mal lächerliche 5.000 Kilometer auf dem Buckel. Technisch gesehen ist er also zur Hälfte ein verdammter Neuwagen!Die brutale Realität (Warum du weinen wirst):Der Tacho zeigt 285.000 Kilometer. Der Bock hat mehr Drama gesehen als ein durchschnittlicher Kriegsveteran. Unter der Haube wüten 90 PS. Das reicht gerade so aus, um beim Überholen von Rollatoren keine Nahtoderfahrung zu provozieren. Innenraum a.k.a. das Biowaffen-Testgelände: Der Dachhimmel und der Türstoff wurden konsequent und brutal rausgerissen. Warum? Weil die Karre vorher so dermaßen abartig versifft war, dass Feuer die einzige andere Lösung gewesen wäre. Du guckst jetzt aufs nackte Blech. Nenn es puristisches Industrial-Design, konsequenten Leichtbau oder einfach besser als der Tod durch Schimmelpilze.Die Sitze? Lassen sich ertragen, wenn man nicht zimperlich ist. Akustik & Komfort: Radio gibt es keins. Du musst also selbst singen, um die Hinterachse zu übertönen. Und die klingt, als würde eine Horde tollwütiger Paviane mit Schraubenschlüsseln in einem leeren Ölfass Tango tanzen, weil ein paar Gummis durch sind. Thermik & Schmierstoffe: Er verbraucht etwas Öl. Sieh es positiv: Wer Öl nachkippt, fährt immer mit frischer Schmierung! Die Kühlerlüfter sind tiefenentspannt und springen erst bei absoluter letzter Alarmstufe an, kurz bevor die Kernschmelze im Cockpit ausgerufen wird. Das hält den Puls an der Ampel schön hoch. Optik: Flugrost ist flächendeckend vorhanden. Kostenloser Diebstahlschutz und feinste Rat-Look-Patina ab Werk.Die nackten, dreckigen Fakten zusammengefasst: Modell: Audi 80 Avant (Kombi massig Platz für Bierkästen oder die Schwiegermutter) Leistung: 90 PS (Pure Enttäuschung auf Rädern, aber Frontantrieb) TÜV: Bis 06/2027 (Das achte Weltwunder) Neu/Frisch: Allwetterreifen (4x neu), Zündkerzen, Öl, Kühlwasser (alles 5.000 km alt) Mängel: Hinterachse klappert wie ein Skelett beim Stepptanz, Lüfter mit Nerven aus Stahl, leichter Öl-Durst, nacktes Blech im Innenraum, kein Radio.Zum Preis:Das Ziel sind 1.750 Euro. Das ist kein Verhandlungsangebot, das ist ein Befehl. Kommt mir nicht mit "Gebe 500 und hole sofort ab" oder fragt, ob ich gegen Teppiche, Kamele oder euren abgeranzten E-Scooter tausche. Den Rost und den fehlenden Himmel gibt's gratis dazu.Für 1.750 Tacken bekommt ihr hier einen grundsoliden, grundhässlichen und unfassbar ehrlichen Panzer, der euch verlässlich von A nach B bringt und dabei aussieht wie das Fluchtfahrzeug von Mad Max.Anschauen, Probefahrt machen, Kohle bar auf den Tisch legen, Papiere nehmen und weinend vor Glück (oder Verzweiflung) vom Hof fahren. Meldet euch, wenn ihr Eier in der Hose habt!Dies ist ein Privatverkauf. Der Verkauf erfolgt unter Ausschluss jeglicher Gewährleistung und Sachmängelhaftung.
