Citroen C5 III (2008-), 2009 р.в.

CITROËN C5 – Komfortowy sedan z 2009 roku, oferujący bogate wyposażenie i wygodę jazdy. Samochód wyróżnia się automatyczną klimatyzacją oraz zaawansowanymi systemami bezpieczeństwa. Idealny dla osób ceniących wygodę oraz praktyczne rozwiązania na co dzień.Wersja: ver-2-0-hdi-exclusivePierwsza rejestracja: 01.10.20095 drzwi, 5 miejscSystem kontroli trakcji i ESPTylne czujniki parkowaniaSzanowni Państwo, oto on. Francuska kanapa na kołach, która przez ostatnie 5 lat dzielnie znosiła trudy bycia „tą gorszą zabawką” moich dzieci i wiernym kompanem żony. Sprzedaję Citroëna C5 z 2009 roku, który wizualnie przeszedł w życiu więcej niż niejeden weteran, ale mechanicznie jest gotowy na podróż dookoła świata.PRZEBIEG: 300 000 kmTo uczciwe 300k – dla silnika 2.0 HDi to dopiero porządna rozgrzewka. On dopiero teraz wie, po co został stworzony, a dzięki nowemu sprzęgłu mechanicznie czuje się na połowę tego dystansu.DLACZEGO WARTO? :• Serce jak dzwon: Pod maską legendarne 2.0 HDi (140 KM). Ten silnik przeżyje nas wszystkich. Pracuje równo, nie marudzi i zadowala się śladowymi ilościami paliwa.• Portfel bezpieczny: Świeżo wymienione kompletne sprzęgło wraz z kołem dwumasowym. Jeśli wiesz, ile to kosztuje w dieslu, to właśnie zaoszczędziłeś na bardzo dobre wakacje. Biegi wchodzą jak w masło.• Zawieszenie dla tradycjonalistów: To wersja na zwykłych sprężynach. Nie ma hydrauliki, więc nie ma co wyciekać, a Ty śpisz spokojnie, nie śniąc o drogich pompach i sferach.• Papierologia ogarnięta: Świeżutki przegląd techniczny (diagnosta nie płakał) oraz ubezpieczenie OC z opłaconą pierwszą ratą – spokój i bezpieczeństwo na start masz w pakiecie.ŻYCIE GO NIE OSZCZĘDZAŁO :• Lakier: Prawdopodobnie oryginalny, ale z „charakterem”. Tu rysia, tam obcierka (wszystko widać na zdjęciach, nic nie retuszowałem). Auto nie brało udziału w konkursach piękności, ale przynajmniej na parkingu pod marketem nie będziesz się stresować nową ryską.• Wnętrze: Półskórzana tapicerka widziała zbyt wiele okruchów i klocków LEGO. Lewy bok fotela kierowcy przypomina o tym, że grawitacja istnieje (przetarcie). Wymaga solidnego prania, jeśli chcesz tam wsiadać w garniturze.• Ekran: Ma małą kropkę (pikselozę). Możesz ją traktować jako punkt orientacyjny albo nowego pasażera na gapę.DO MAJSTERKOWANIA (Usterki dla uczciwości):1. Drzwi-gilotyny: Ograniczniki (kierowca i tył) nie trzymają, więc drzwi zamykają się same z gracją francuskiego kelnera.2. Centralny zamek: Pilot ma focha. Trzeba otwierać kluczykiem, dopóki klucznik go nie „ugada”.3. Spryskiwacze: Wężyk do wymiany. Obecnie auto udaje, że nie potrzebuje higieny szyb.Jeśli szukasz auta, pod którym będziesz leżeć w każdy weekend – szukaj dalej. Jeśli szukasz sprawnego, bezpiecznego i mechanicznie doinwestowanego wozu, który po prostu dowiezie Cię do celu (a Ty masz dystans do paru rys na karoserii) – zapraszam!